"Хочу лишиться действительности"... Наверно, не одинa я неправильно прочитала?!!
                     =|=|=|=
xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки?
yyy: нет
xxx: прислать?
                     =|=|=|=
Училка заходит в класс с пацаном и говорит: -Вот наш новый ученик Семен Мудаков. Весь класс уссыкается над пацаном, один аш со стула упал, плачет от смеха и орет: -Ой не могу МУДАКОВ!!! Училка: -Дети успокойтесь, Пиздоглазов, встал с пола!!
                     =|=|=|=
В каждом русском живёт аватар!!! Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.... А еще тебе кажется, что ты большой сильный и нереальноно ловкий!!!!!!!!!!
                     =|=|=|=
Русский человек читает инструкцию только тогда,когда многократно убедился ,что окончательно доломал!!
                     =|=|=|=
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном... Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет!!!
                     =|=|=|=
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду!!
                     =|=|=|=
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...!!!
                     =|=|=|=
Он создаёт слишком много шума?Он стал занимать слишком много места?Вы не знаете,куда его деть?Отдайте сына в армию!!
                     =|=|=|=
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заe*енем.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна))
                     =|=|=|=
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"
                     =|=|=|=
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы!!!!!!
                     =|=|=|=
- Ты теплые вещи взяла?
- Да....Семь бутылок!!!!!
                     =|=|=|=
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает!!!
                     =|=|=|=
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху*во - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем ху*во, а оху*нно - это лучше, чем п*здато!!!©
                     =|=|=|=
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
                     =|=|=|=
Мама с бабушкой рассматривают фото где я с парнем своим...на что мама: *Дети красивые будут...но дууурррнныыеее*
                     =|=|=|=
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!!!!
                     =|=|=|=
-можно с вами познакомиться?
-со мной не надо знакомиться.
-почему?
-мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-почему!?
-потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!!!!!
                     =|=|=|=
Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!!
                     =|=|=|=
1-6 класс.Выходишь и думаешь:так..то взяла,то взяла,то выучила..фух! 7-11 класс:Наушники тут, айпод тут, таак..где тетрадка...да хер с ней!
                     =|=|=|=
- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать?
                     =|=|=|=
Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло, мама, где я??????
                     =|=|=|=
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
                     =|=|=|=
Вау, у тебя новый парень? - Нет! я стираю его лаской)))
                     =|=|=|=
Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
                     =|=|=|=
Приходит блондинка в ментуру и говорит:"Поставьте мне пожалуйста розовые номера, очень хочу",а менты:"Неа нельзя", Она:"а тем п*дарам с голубыми номерами можно?!"
                     =|=|=|=
- «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?!!» Белочка.
                     =|=|=|=
смиритесь с тем, что вы не чикаго гёрл, а рашен матрешка!!!!
                     =|=|=|=
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли:D
                     =|=|=|=
“Читаю на лаке для ногтей…”умная эмаль”..
Господи, в этом мире даже эмаль умная, а я бестолочь!!”
                     =|=|=|=
33 розы-я тебя люблю!!!
31 роза-я тебя любил!
3 розы-я тебя не любил....
1 роза-я бедный студент, но тоже хочу секса!!!
                     =|=|=|=
шла Саша по шоссе и нашла работу!!
                     =|=|=|=
Ты сказал что я ещё чуть-чуть повзрослею и буду милой, мама сказала что я буду умной, а папа молча махнул рукой....
Папа был прав!!!!
                     =|=|=|=
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня!!!! Поотращивают себе лапище, а ты ходи потом, комплексуй!!.
                     =|=|=|=
Парни, что это за фраза: "Детка, пойдем покувыркаемся?" слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение!
                     =|=|=|=
Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист!!!
                     =|=|=|=
Красивым – налево, умным – направо, а мне хоть разорвись!!!
                     =|=|=|=
- Дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
                     =|=|=|=
Так, физику я спишу,
по литературе все легко,
на химию забить,
по алгебре меня не спросят,
с биологии свалю.
Все, уроки сделала, можно и отдохнуть=))
                     =|=|=|=
- Не люблю этот сыр в косичках!
- Почему?
- Ну вот иду я мимо магазина, а сыр этот из пакета шепчет:
"Купи пивка... Ну давай, купи пивка..."
- ??? Ты что, с сыром разговариваешь???
- Я что, на дебила похож?! Я его игнорирую!!!
                     =|=|=|=
Запись на стене ВК:
-Привет) скинь чо нить интересное?
Комментарий к записи:
-Привет. Кирпич на голову пойдет?
                     =|=|=|=
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай, что там у тебя?!!
                     =|=|=|=
Если по пути домой на тебя набрасывается зловещий асфальт, значит, последняя бутылка явно была лишней!
                     =|=|=|=
Мама врывается в комнату и орёт:
- 'включи первый канал! включи! там тебя показывают!'
я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них!!?
включаю: -а там обезьян показывают!!!
                     =|=|=|=
А теперь о вечном.Вечно я без денег!!
                     =|=|=|=
- Мужики, сейчас Димон придёт:
с кем из нас он первым поздоровается, тот – л*х!!!!
- Пацаны, всем привет! =)
                     =|=|=|=
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку!!!
Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались!!...
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла...
                     =|=|=|=
Пришел сын домой, мама с ходу:
-Ты курил?
Сын-Нет!!
-А почему руки пахнут?
-Да просто у всех шнурки развязались,и мне все сигареты отдали.
-Нука дыхни!
-Так,а изо рта почему пахнет?
-А мы все как давай целоваться!!...
-Саш,ты че гей?
-Нет,мам,я курил...
- Ну слава богу!
                     =|=|=|=
"Муж с женой смотрят фильм ужасов...
На экране появляется ужас!!
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?"
                     =|=|=|=
"Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам???"!!
                     =|=|=|=
"Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю.... смотрю сидит "
                     =|=|=|=
Ночью звонит телефон!!!
Злой беру трубку, слышу шепот мамы:
-Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить!
                     =|=|=|=
"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
                     =|=|=|=
Дочь(6 лет):
Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет):
Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?
                     =|=|=|=
-А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- А давайте!!!
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!!!!!!
                     =|=|=|=
Говорят что слово быстрее камня, но когда человеку орёшь на ухо подожди, он не обращает внимания, зато когда кинешь камень, он не только останавливается, но ещё и догоняет!!!!!
                     =|=|=|=
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина"
                     =|=|=|=
Коктейль три поросенка!!
состав: «ящик водки и два друга»
                     =|=|=|=
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
                     =|=|=|=
Учительница русского языка до определенного момента думала, что две полоски - это сказуемое!!!!
                     =|=|=|=
День был - именительный,
Вечер был - творительный.
Ей - предложительный,
А она мне - дательный.
Разве я - винительный,
Что она - родительный?!=))) ХДд
                     =|=|=|=
- По-моему я гей...
- Но ты же девушка!
- пи.дец. Я ещё и девушка!
                     =|=|=|=
бежит мужик за маршруткой, ему из окна кричат пассажиры:
"Мужик, не беги, мы тут со смеху обоссымся!!"
Крик в ответ: "Вы щас обосретесь, я - водитель".
                     =|=|=|=
Мужик просыпается,а на нем сидит бобер.
-Ты кто?-спрашивает мужик.
-Бобер!!
-А что здесь делаешь?
-А на вас,алкашей,никаких белок нехватает!!!!
                     =|=|=|=
Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки ))
                     =|=|=|=
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину.
Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки.
Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал!!!
                     =|=|=|=
гуляла на улице, прихожу домой в 10,все уже спят, ну и я сразу спать легла, час ночи(сплю) звонит телефон, смотрю мама, беру трубку
(спросонья ничего понять не могу),а она на меня кричит на весь дом:
«-Ты где? мы с папой спать не ложимся, тебя ждем!»
                     =|=|=|=